塩辛じゃけえ

翌日は早々に出発。呼子の朝市に行くが、とても寒い。生ウニをチェック。赤ウニは時季はずれなので食べられないがムラサキウニなら食べられるんだそうで。で、塩辛も試食してやがる。鮮魚や干物には目もくれず、他の塩辛の店に。甘口と辛口があるので試食。「買わんと？」と言われて、何と「甘口と書いてあるのに甘くない。」と。店のおばさんも「塩辛じゃけえ。」と失笑。甘かったら塩辛と言わないでしょうからね。だったら砂糖入りの塩辛でもお求めになったらいかがでございますかね？とんだ大恥よ。で、何もつけずに塩味だけでウニを食べる。おいしいと言っている。呼子はそもそも奴のいきたいリストから一時外れたのに日程の都合上来たわけよ。で、大恥さらし。残念でございますな。
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ミズイカではなくササイカ

呼子に着く。雪が降り出した。奴は食い意地が張っているから早速喰おうと思ったようだが、まだ用意ができていないと言われて風呂に。出て夕食。活きのいいイカにびっくりしていたが、さらにそのおいしさに驚いている。そもそもイカにそんなに興味を持っていない様子でしたが。イカの天ぷらもおいしいと言っているし、例によってこちらが多く喰っているんじゃないかと訝しげに見ている。サバも結構な量が出てきた。何イカか聞いたら、薄くて小さいならササイカらしい。ミズイカのはずがササイカだったので、奴はミズイカも喰いたくなって追加注文。しかしないと言われてヤケ酒。終いには皆いなくなってこちらだけになりました。そしたら遅い夕食が原因なんだと言っている。テメーがいつまでも飲んでいるからじゃねーか、呑兵衛め。
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高級出汁購入

道の駅がないからと、農産物直売店に行ってデコポン買ってやがる。味見していないからおいしいかどうか不明ですが、まあ安いんで。で、有名な出汁があるといって買ったが、それが高級出汁だったようで結構なお値段に。どうせ肉じゃがか筑前煮に使うのに。で、ようやく道の駅を見つけたが、嬉野のお茶を買わないで、聞いたこともない道の駅の聞いたこともないお茶を買っている。聞くと、お茶を生産しているのはこの1軒だけだそうで。それを実家の土産にすると言っている始末。どっちも味が分からないからいいんだけどな。どこのお茶だって飲めればいいわけよ。お茶でなくてもどこかの木の枝でもわかりゃしねーし。お恥ずかしゅうございますこと。
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久留米でなぜか鳥類センタ－

鳥類センターはほぼ奴の天敵のクジャクばっかり。お目当てのインコは数匹しかいないし。でも、この寒いのに奴はずっと緑色のインコに話しかけている。よっぽどキューさんが大好きみたいなようだな。だったら一緒に連れてこいよ。キューさんは今頃東京でヌクヌクしてグースカしていますけれど。リスザルに餌をやるのに、ここはカップの中にイモムシが入っている。子どもがあげているのを見て絶対無理といっている。気取っているんじゃないよ。テープが剥がれて顔がフランケンシュタインみたいになっているくせによ。ヒクイドリがジッと見てます。仲間だと思っているようですな。目つきが悪い鳥から好かれて結構ですこと。
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広川カツカレー大失敗

高速に乗ると奴はサービスエリアの旅に止まれという。もちろんトイレ。奴は酒を飲み過ぎて夜中に何回も起きてがぶ飲みして、さらに日中も飲んでトイレに行くの繰り返し。で、菓子の試食もして、さらに喉が渇いて水分補給という繰り返し。久留米で食べる予定が前倒しで広川サービスエリアで喰うことに。久留米ラーメンと広川カツカレーを食べたら信じられないほどのまずさ。トンカツもチャーシューもペラペラで、カレーはインスタントの味。奴の粗相よ。で、なぜか久留米に来たのに鳥類センターに向かう。奴は全然ナビの使い方がなっていなくて、駐車場が探し出せない。こちらの支持によってようやく着きました。で、その不始末をナビのせいにしていますしね。テメーの100%失態よ。
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オヤジに親近感

翌朝、朝食を食べる前に風呂に。というのも、天候が良ければ露天に入れると聞いていたので。早速入るけれど異様に寒い。夜入ったら満天の星空が見えたのにとか言っている。曇り空だったので見えませんが。サッと出て内風呂に。すると、昨日焼酎をかすめ飲もうとしていたオヤジが隣の女風呂にいる古女房と話している様子。で、裸のまま露天風呂に行った。朝食の時も襖を隔てた向こうでずっとくだらないことをしゃべっている。ご飯もずうずうしくも3杯もおかわりしているし。奴にうるさいオヤジで奥さんが大変だなと言ったら、全然うるさくなくて、むしろババアがよくしゃべっているんだという。こちらにとってはあのオヤジも奴も忌々しく感じるわけよ。
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オヤジに注意

宿に着いて、もう遅い時間なので先に夕食を用意してもらう。山の中の民宿、料理はカニグラタンとかマグロの刺身とか、よくあるものが出てくる。鹿の刺身も丸いしちょっと凍っているし。奴は喰っていますけど。で、焼酎もガブガブ飲む始末。魔王とか関係のない奴飲んでいますし。で、ご飯の脇に出ていた焼酎を隣のオヤジが飲もうとしたら、「有料」とか注意する始末。逆だったら注意されても飲んでいるでしょうのに。風呂に入ろうとしたら露天は20時までと知って激怒。内風呂に入る。で、ぬるいとか言っている。ここの湯は硫黄ベースで肌がツルツルになりますな。湯冷めしないようにってまた入ったり出たりしている。で、もちろん鹿のおかげでお腹壊していますけどね。今度鹿喰ったらビンタ。
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佐太郎でまさかの購入

寒い中、歩いて陶窯巡り。しかしいいものは高いしなかなか値段が折り合わない。佐太郎窯はボロ小屋だったし、そこの店主もどっかに出かけようとしていたし片していないからと迷惑そうな感じをしていたので止めようかと思ったが一応入ることに。布の模様とか字が下手だから印を押したとか、同じものが再現できないとか、値段も祭りの時のままで剥がしていないとか、全然技術的要素が見られないのに奴は味があるからと買う始末。で、2800円だけどお釣りがないから3000円とかなぜか切り上げ。奴はバカだから目をぱちくりしています。計算もできないなんてお粗末さまでございました。
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なぜか花瓶購入

翌日の朝は、まず大浴場。出たり入ったりの繰り返しをして、ビュッフェ。鹿児島の郷土料理のビュッフェだから奴はもちろん調子こいてたくさん食っている。牛乳がおいしいと言っていた。鶏飯はこっちがよそったものを相当喰い散らかしているわけよ。外は大雨。レンタカーを借りて指宿方面に向かったが、雨で見るところもないし、ランチも中途半端なので急遽串木野に。そしたら奴が鹿児島市内を通るルートにしたので大変な目に。粗相に粗相を重ねちゃっているわけよ。で、串木野のマグロは止めて美山でヘルシーなベジタリアンに。そしたら、そこの薩摩焼が気に入った様子で、奴は陶窯巡りをし出し、ついには花瓶とか使わないものまで買う始末。それにどうせ割るしな。
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熊襲亭に幻滅

夜は天文館の熊襲亭で楽しみにしていた黒豚しゃぶしゃぶ。きびなごおいしいとかさつま揚げもなかなかいいとか、テンションも上がっています。しかし、肝心のしゃぶしゃぶは昔の感動はなかったようで、急にテンションが下がる。スペアリブもそんなでもなかったようで。酒飯も酒の臭いがそんなにしないとか言っている。呑兵衛には酒のほんのりした香りが分からないわけよ。シロクマを追加注文したが、腹一杯だとか言っている。前に来たときは天文館を千鳥足で歩いたものですが、今日は熊襲亭の不満を言いつつホテルに帰ったわけよ。で、着いたらすぐにグースカよ。
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クオカードでタダに

フェリーで桜島にわたる。なぜか船内でうどんを食べる。奴はおいしいとか言っていたが、非常に柔らかくて月並みな、立ち食いうどん以上のものではない感じ。クレジットカードで10,000円分のクオカードを得たことが露見しました。5,000円分がタダという計算になったわけよ。マグマ温泉に行く。タオルが150円するとブーブー言っている。ロッカーも有料ですが。で、窓から景色が見えないと言っている。見えるということは外から丸見えだと言ったら、見えてもいいという仰天発言。テメーのケツなんか見たくねーんだ、バカめ。テメーのマグマも噴火したんじゃないのか？浸かったりシャワー浴びてまた入るというのを繰り返している。出る頃にはすっかり暗くなりました。

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危うくクアラルンプールよ

鹿児島に来ている。ホテルに荷物を置いて、天文館で食事。鹿児島ラーメンを食べる。奴はコッテリで麺柔らか目と、最初からコッテリしてやがる。しかし、一口食べて、何とあっさりしているという不満。コッテリでも奴にはあっさりに感じるということよ。で、結局はニンニク入れてちょうどいいといういつもお決まりの設定よ。市バスに乗って仙巌園に。奴は早速試食に興じる。桜島が見えるとかにはまるで興味なし。酒を試飲して焼酎を買ってやがる。焼酎は飲まないと言っていたし、どうせ限定と言ってもラベルを貼り換えただけなのによ。で、黒酢を籠から落として危うく薩摩切子を割りそうに。店のオバサンも目をまん丸くしていました。ふざけるんじゃないよ。クアラルンプールの二の舞だな。
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全くなっていないわけよ

奴はこちらが家を出る時も、未だ布団の中。そしてすごいイノシシ臭。バスタオルを見ると、昨日新しいのを置いておいたのに全然使われていない。ジムにも行っていないわけだから、体洗っていない疑獄が判明。部屋全体がイノシシ臭。スーパー豚野郎よ。帰ってくると、奴がなぜか最近クラシックを借りてきている。どうせ聞きもしないくせに気取ってやがる。聖子でも借りて来いよ。こちらはコーヒー作ったり洗濯物を干したり忙しくしているのにも関わらず、また奴は携帯をいじっている。洗い物はたまっているし、洗濯物はたたまないまま放りっぱなし、郵便物は全然開かずじまい。全然なっていないわけよ。確定申告も全然していませんよ。

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ビデオカメラ充電できず

新しく買ったデジタルビデオカメラの充電を依頼すると、奴はできないという。説明書を見ろと言ったら載っていないと。充電ができないだなんてとんだスカポンタン。こちらが帰ってから即充電。メモリがないことに気づく。奴が在庫があるはずだとか言っていたけれど結局ない。とんだ茶番劇。で、新たにるるぶを借りてきて見ている。これも今まで借りてあるるるぶに目を通していないのに。黒川温泉のことをずっと見ているが、今頃になってしゃれている店ばっかりとか気取っているものばっか売っているとか言っている始末。テメーは別府で泥にでも浸かっていればいいんだよ。ちょい飲み手形に食いついて見てやがる。宿で食べるだろうのにとんだ呑兵衛よ。
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まさかの回転寿司

夜、ニトリの帰りに夜は何を食べるか聞くと、奴はあまり腹が減っていないという。ラーメンとかコッテリしたものは食べる気分ではないと言っていた。回転寿司が家の近くにあるのに行かないと言ったら、たくさん食べても食べた気がしないとか言ってやがる。シャリが少ないんだそうで。だったら小腹がすいた今日なんか丁度いいのではというと、早速アプリで予約する始末。で、いざ行ったらなぜかすごい勢いで喰っている。やっぱり食欲が急激に増したわけよ。で、こちらが頼んだ生ビールまで飲む塩梅。コッテリしたとろサーモン喰っているし、明太うどんまで喰っていますし。小腹が聞いて呆れますな。
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ニトリで毛布

ニトリで毛布を買う。奴がクシャンクシャンにしてビリビリにしてしまったんで。で、一緒にレンゲ買ってやがる。で、隣のカクヤスで、ドンペリの値段をチェック。ドンペリが赤か白かロゼかもわからないお粗末さ。飲んでも分からないでしょうけれど。で、毛布を実際にかけてみると全然違う肌触り。軽いし暖かい。で、古いボロボロの毛布はすげえ臭いし。イノシシ臭が半端ない。奴のねぐらだったから染みついているわけよ。尚且つ、前の毛布の方がどっしりしていて良かったという始末。では、新品の毛布はこちらが使うので、奴は臭い毛布で。
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またもや鍵がない

奴がトイレに入る。何と、奴はした後に消臭剤を使っていないと言う驚愕の事実が発覚。どういうことなのかしら。完全に密室殺人を狙っているわけよ。で、洗い物はせず、キューさんの餌も換えず、確定申告すら全然する気配がない。で、明日の予定を聞くと図書館に行くのに忙しいと言う。別に図書館で勉強するとかではなく、単なる本の貸し借り。それが忙しいっていうんですから臍でお茶が沸きますよ。両国行きのバスがあと7分で来ると言うのに鍵を探している始末。鍵の置き場所を普段から明確にしておかないからこういうことになるわけですな。ケツにでも挟んでおけよ。
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10代は遙か昔

カラオケでは光GENJIを歌ってドン引き。今時光GENJIだなんて恐ろしいわ。それをまさかのフェイルブックにのっける始末。どういう神経しているのかしら。あんなおぞましい声で歌っている映像を流すだなんて、道端でケツを出してブリブリしているのと一緒よ。ガラスの十代なんて50近いババアが歌ってお笑い草。1986年のマリリンを歌って、立て続けに1986年の歌が出たら、1986年って当たり年だって言っている始末。どんだけ古いのかしら。ワインだったらヴィンテージものですけど、奴はただ腐っただけ。軒下に忘れ去られた古い梅干しってところかしら。もうこうなるとお化けさんですよね。梅干しの妖怪。恐ろしいことよ。
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歯垢は歯科衛生士のせい

歯医者に行き、奴は歯垢が取れていないのをなんと歯科技工士のせいにしていることにビックリ。テメーの歯垢はテメーが溜めたものなのに。痛みの原因が曖昧なままでヤブ医者確定。即、平井に変えること。親知らずを抜けば解決よ。で、なんとランチにニンニクたっぷりペペロンチーノを注文。そんなのランチメニューに書いていないのに、いつものようにゴネたわけよ。歯垢が溜まっていると言われた矢先にこの悪行三昧。ワインがローマ並みではないのか、ニンニクが全然辛くないとか言っている。もうニンニクが辛くないとダメらしい。韓国帰れ。
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実は2個喰い

奴がマイルが相当貯まったと言っている。でしょうね、使っていないわけですから。こちらはコンスタントに使っていますんで。そもそもマイルがなかなか使いにくいということを奴は知らない様子。そのうち制度が変わって一気に期限切れになりそうな予感。こちらには関係のないことですから、別にどうでもいいですが。奴がルタオのチーズ焼き菓子を1個喰うように見せかけて実は2個喰いしてることが発覚。奴はそうやって倍々ゲームで喰って知らんぷりしているわけよ。で、こちらが干しマンゴーを食い過ぎだという指摘。奴が以前から干しマンゴーをヨーグルトに入れて食っていたという事実をひた隠しにし、さらに今は黒糖で喰っていると言っているわけで、こちらは黒糖を食べていないわけですから、こういうことを考えるとこちらがまだまだ干しマンゴーを食ってもいいという話になりますよ。あと、チーズ焼き菓子はこちらは3個食いしないと計算が合いませんな。
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ポトフを弁当に？

朝は何と副菜が1種類しかないという粗相。よって鶏の唐揚げを入れて持って行った。帰ってから聞くと、何とポトフの具を持って行けという。ポトフって汁物ですけど。大変恥ずかしい発想ですね。夜は松坂屋で買ったイカの高級塩辛。おいしいけれど、一番おいしかったわけではないと言っている。テメーは激安の塩辛でも食っていればいいんだよ。で、当然の如く日本酒を飲み出す。コーンビーフを食べていたら豚骨味のポテチを食べる気にならないと言いつつ持ってきていますしね。これは九州でコッテリ病にかかること間違いなしですな。
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月蝕知らず

今日は月蝕だと言ったが、ポカンと間抜け面をしている。奴は月に満ち欠けなんて全く興味がなく、ただ毎日喰うことばかりしか興味を持たない。道理で空を見上げる人が多かったと言っている。まあ、奴が空を見ていたらまた植え込みにダイブして顔に傷を作り、中央分離帯でこけて血だらけになることでしょうけれど。テメエはこちらのケツの満ち欠けでも見ていろよ。肉まんがたまに食べたくなると言っていた。そういや、肉まんみたいな顔をしてやがる。アンパンマンみたいに自分の顔を喰えよ。
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ペトリュス知ったかぶり

こちらが帰ってくると、まだ夕食を喰っていないという。こちらは既に外で済ましてきているわけですが。ダラダラしていたことが判明。正月のド定番の格付けチェックを見る。ワインはペトリュスと5000円の比較。奴はボルドーは飲みやすいとか知ったか発言。5000円のワインすら高くて飲まないくせによ。テメーは純米酒でも飲んでいればいいんだよ。タイカレー食ってやがる。キューさんがさっきから興奮していますよ。インコの格付けはどうなってるんですかね。
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ポトフ時間設定ミス

ポトフを作ったが、奴ができ上がりの時間をミスしたために間に合わず、カレースープになりました。圧力鍋で何回も作っているので出来上がりの時間がわからないなんでお粗末様。そしたら辛いって。昨日のタイ料理の方が辛かったですが。奴と舌が違うのでしょう。奴の舌はサイの舌によく似ていますから。おいなりさんの酢飯をキューさんに食わせています。で、食後にキューさんにヒヨコのゼンマイ仕掛けの人形を見せびらかしている。キューさんもイライラしていますよ。こちらがそんな暇があったら確定申告をしたらどうかというと、そんなことは馬耳東風。こちらが全レシートを提供していてテストも終わったというのに全然取りかからないわけよ。遊んでいる暇なんてありませんよ。
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パスポート更新せず

パスポートの更新について質問したところ、まだ更新しないかもだそうで。よくよく聞いたら、顔の傷を気にしている様子。絆創膏を貼ったままだといろいろ聞かれることになるからとか言っている。絆創膏取って写真撮ればいいじゃねーか。だいたい、シワが多すぎて傷がどれかわかりませんが。シワについていろいろ聞かれるんじゃないですかね？ブルーレイディスクは結局購入せずに、こちらの案によりハードディスクを比較的新しい方につけることに決定。そうすればこちらもBRにダビングできますからな。というか、容量がないとかまだ言っている始末。3TB足しても足りないのかしら？iTunesのときも全然空きがあるのに足りないとか言っていましたし。脳の量が足りないのかもしれませんね。お気の毒様。
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抱負特になし

奴に今年の抱負を聞いたところ、分からない模様。今年の目標はと聞いたら、ななんと、まさかのまさか、ないそうで。ないなんていうことがあるのだろうか？そしたら病気をしないことって言っていた。もう病気してますけど。バカと話すと大変だわ。歯医者に行ったら虫歯になっていなくて知覚過敏かもとか言われてシュミテクトの試供品をもらってきた。で、治らなかったら歯の神経を抜くんだそうだ。親不知が原因だと思いますな。歯医者を代えた方がいいですな。そして今年の抱負は死ぬことにすること。
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寒いのにアイス

夜はこのクソ寒いのに綾瀬で食事。タイ料理の食べ放題。奴はネームが喰いたいと言っているんで、普通の食べ放題ではなく、全種類が選べる食べ放題に。で、ソフトドリンクも飲み放題。でも、グラスがデカいし、アイス。奴が窓際の席にしたから、窓から冷気が。寒いわ。冷麺喰うとか言っているし。奴はソウルにでも行けよ。タイティーもタイコーヒーもアイスでデカグラス。これは奴が本気で食い散らかすから特別グラスにされているわけよ。元取ろうとかユンコやチャンコレベルですね、言うことが。で、最後にアイス食っているし。カラダが冷え切ってバカみたい。つい2日前までは熱を出して寝ていたというのにこの有様。そういえば、マークシートは5分で終わったと言っていました。ただ塗っただけで終わりってことよ。とことんウンコ野郎ですな。
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コッテリ気分ではない

この寒いのに、奴がまたバスの時間をチェックしないので、ちょうどバスが行ったところよ。用事もないので、近くで食べることに。しかし、奴は海鮮丼とかこの寒いのに言っている。おバカさんなのかしら？こちらの意見で中華に決定。麺の気分ではないと言いつつ上海焼きそば食ってますし、コッテリの気分ではないと言いつつコッテリ上海焼きそばを食っていますからね。奴はおバカさんなのね、きっと。で、結構いい時間に。これでバスで外出していたら、テストに間に合いませんでしたよ。そんなことも考えつかないなんて、奴はスーパーおバカさんよ。
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ずっと舌打ち

奴が隣に座っていた奴からずっと舌打ちされていたと激怒。別にこちらもずっと舌打ちしているので気持ちは分かりますが。チョコも大きさがいびつで奇数が残ったといって不思議顔。大きいのと小さいのがあったことを知っていると言う時点で奴が大きいのばっかり食べたことが丸わかり。放送大学を来学期は放送授業を取らないと言っている。勉強する気がまるでなし。部屋の中は散らかし放題。テーブルの上なんてもう見るも無残な有様なので、こちらが片付けようとすると不思議顔。鍵を探してやがる。整理整頓ができていないからこうなるわけですな。恥を知りなさい。
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明菜と聖子

奴がまたもCDを借りてきた。高音質が聞き取れなくて低音質の方がいい音だと思ったと言いつつも、高音質でiTunesに入れている。まあ、純米酒をおいしいといい、変なイトーヨーカ堂のお好み焼きがうまいとか言っているレベルですからお里が知れたことよ。で、明菜と聖子という、やってはいけない組み合わせのCDを借りる始末。どっちも激古くてお笑い草。歌う側も借りる側もどっちもババア。赤いスイトピーでも歌っているのがお似合いよ。
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寒気の割に食欲旺盛

奴が寒気がすると言って寝ている。体温を測ると38.8℃よ。奴は寒くなると熱を出す。で、食欲は旺盛でお菓子を食べて寝るとか言うので、お粥とヨーグルトを出す。もちろん全部喰っている。で、またも毛布をクシャンクシャンにしている。ほぼ獣よ。九州になる前で良かったとか言っていますが、だいたい旅行中も熱を出すことがよくありますし。こちらが豚しゃぶ喰えばいいんで別に問題はございませんがね。
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ジョージ激怒

夜はまた別のコンビーフを出してきて食べている。日本酒で。「北区赤羽」でジョージがUFO飛ばしている山田孝之に激怒。隣のコンビーフ喰ってソファの上にいろいろなものを置きっ放し、テーブルの上にもどんどんものを置いていく奴にも激怒してやったらいいよ。キューさんは奴が焼き魚ばっかり出すから激怒、こちらも流しをいつまでたっても洗わないくせに排水溝にゴミが溜まったとか言うから激怒よ。テメーもすぐにUFO飛ばして激怒されろよ。
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黒くて丸いもの

朝起きたら黒くて丸いものがテーブルの上に置いてある。石？聞くと食べ物だそうだ。ヒレが混じっているかもって。衝撃的な発言。味が付いているんだそうで。石に味が。何味かしら？石味？かめるのかしら？歯が欠けるんじゃないかしら。キューさんに見せたらすぐにぶん投げてしまうでしょうね。石に当たって死ぬこと。
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るるぶに費やすエネルギー

るるぶを見ているが、奴の見ているのはイカが透明かとかウニの量がどれくらいか、牡蠣は大きいのか、赤肉の味付けはどうなっているのか、水炊きのスープの色はどうなのか、黒豚はしゃぶしゃぶだけでなくてスペアリブもつけた方がいいのかとか喰うことばかり。あと日本酒の銘柄ばっかり見ている。そのエネルギーを放送大学の方に振り向けたらいかがでしょうか？で、こってりな気分ではないとサッポロポテト食いながら、こちらのてびちをガン見。キューさんと全く同じよ。
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全然フライヤー使わず

商店街の魚屋が廃業したそうで。ここにきて、八百屋にイオンリカー、ついには魚屋までねぇ。これではここに住んでいる意味がないわけよ。奴は浦安に買いに行こうかと言っている。スーパーで買えよ。全然フライヤーを使わないことを指摘すると、ようやくカニクリームコロッケを買ってくる。たこ焼きプレートも全然使っていませんが。毛布もニトリで安いのを注文しましたが、毛布もボロボロよ。奴が剥がれたところに首が引っかかって死にそうになったとか言っていた。20年以上使っていますからね。冷凍食品の半額セールは小さいし半額でも高く付くとか言っている。その割には3万円のチョコとか買っていますが。恥ずかしいことよ。
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750字以上800字以内

放送大学のテストは書くのが大変だったと。よくよく聞くと、書くことがなくて書くのが大変だったと。だったら早く終わったのか聞いたら、そうではなく、750字以上800字以内だったので、何でも埋めるのが大変で、書いた内容は前日こちらが話した内容だったそうだ。やはり自分で読んだところは出ないとなめてかかって全然覚えていなかったわけよ。というか、こちらも奴のお手伝いをするのが大変。で、来週またテストだから教科書に基づいて討論をしようかと思ったら佐賀と福岡のるるぶを読む始末。すぐ勉強すること。
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カトレア地方

テスト前だと言うのに飲もうとしてやがる。しかもまだ第9章までしか読んでいないと言う。コンビーフとチーズを用意する等結構飲む気満々よ。こちらは教科書を見つつ奴と教科書の話題について討論よ。フィンランドのカレリア地方のことも何回もカトレアと言っている。本当おバカさんですよ。で、第6章辺りでもう眠いからと寝る始末。これはワインを飲み過ぎたことも一因ですよ。徹夜で勉強すること。
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